ich hab mal ihre posting spur im internet verfolgt:

IKEA - schon der Name ist Scheeiße.
Meine Ex-Freundin meint: "Lass uns mal wieder zusammen zu

IKEA fahren. Ist

doch schön, da mal wieder durchzubummeln.".

Bummeln... von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen

BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch.

Jede von den Weibern reisst riesige Löcher in

die Regale. Natürlich am Samstag.

Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir

jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren

wollen?

Oder Sonntags?

Oder Freitags?

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da

mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der

Sonntag. Und der SEX auch.

Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich

sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von

der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35

Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber

nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein

Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt.

"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar

aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.Wichser").

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der

Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.

Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten

Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einner neuen Couch

gedroht:

"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann

man abziehen und waschen."

Ich schau auf's Preisschild. ("Wir werden das Ding

höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen

1.500.-? Wieso nehmen wir nicht 'ne bbiillige, schmeissen sie

weg, sobald sie 'nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?")

"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem.

Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie

gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch

nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss:

Millionen Dinge, die die Frau unbedingt braucht. Jeder

Artikel

3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar

Kleinigkeiten, die sie

unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders

bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis.

Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total

praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit

Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack.

Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem

letzen IKEA-Besuch vor...was? Acht Wochen?? Und die sind ja

auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen

Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!)

und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine

Leuchte da" und die praktischen

zusammenfaltbaren "Kannmanimmerbrauchen"-Teile und und

und...

Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe

Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig

zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung..

Offenbar muss jeder Mann so'ne Tasche umhaben, obwohl sie

fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen. Aber

Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an

der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier

25 Minuten Wartezeit zur

Kasse". Eins kann ich von hier aus schon fast lesen.

Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins

nächste Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder

wuseln nochmal davon, um schnell noch ein

paar "Hättenwirdochfastvergessen" zu

holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen

in der Schlange stehen.

Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse"

veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie

meint, sie könne die Kasse schon sehen...

Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen

tollen Überrtopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das

Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche.

Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen, das

muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke

drauf.

Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.

ENDLICH sind wir dran.

Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein,

Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und

Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde

Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")

endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen

unnterschrieben habe.

"Ich hab's noch ganz anders gemeint...")

Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden

hinterlassen.

Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: Wie

komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist

verstopft. Der Parkplatz ist

verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die

Autobahnauffahrt ist

verstopft. 35 Min für 1,4 km. Aber den blöden Deppen von

der Herfahrt habe ich

diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich 'ne

Stunde gebraucht

hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

das waren sie, stimmts, haha